Corte de Pelo

Mi pater bastardo me ha apuntado a un Concurso de Belleza de Blogs pero yo quiero seguir vagueando como hasta ahora. ¿Por qué tengo que participar en un sitio que encima es online? ¡Qué cutrez! He tenido que ir a cortarme el pelo y todo lo que es un absoluta vergüenza y para rematar mi desgracia me he visto obligada a firmar un compromiso para poner entradas en este blog que pensaba que ya estaba olvidado. ¡Vaya mierda! ¡Yo quiero vaguear y ser como el resto de zapatillas! Que me metan el piececito y me de un poco el aire... pero encima tengo que escribir alguna mierdecilla de vez en cuando. ¡Qué vergüenza! 

Historias (Bastardas) Extraordinarias: La Leyenda en el Tiempo

Historias (Bastardas) Extraordinarias: La Leyenda en el Tiempo

Déjate de dar tanto 'paso doble' y deja YA que hable de los míos.

¡Bastardo!

Mi Amigo Curro

Mi padre bastardo (y también pater) tuvo que ser nazi en una vida pasada porque sólo así se puede explicar sus intentos de terapias de choque para condicionar mi comportamiento. Estuve hojeando con mis cordones “Un mundo feliz” y robé en la Fnac el Blu-Ray de “La naranja mecánica”. Créanme si les digo que para unas Converse robar es fácil, esconder lo robado… no.  Lo peor de todo fue llegar a casa de mi pater y descubrir que ¡ya tenía la película de Kubrick! Pero la tiene el bastardo escondida porque dijo que no le gustaba y no conjuntaba con “Barry Lyndon”. ¡Y encima no tiene reproductor de alta definición sino uno cutre de DVD! ¡Cutre, Cutre y cien veces Cutre! Después de ver a través de mis anillas todo el material sobre la modificación del comportamiento entendía la persistencia de mi padre para que conociera a un tal Curro.  Me puse a buscar en Internet y encontré a un don-nadie que anunciaba viajes baratos y que al parecer ganó cierta popularidad… aunque en este país donde me secuestraron cualquiera lo puede hacer con el mero hecho de salir en televisión y/o ser gilipollas.

Curro en 1992

Cuando mi pater me llevó con el tal Curro, que mendiga en las innobles calles de esa aldea de mierda llamada Getafe, me di cuenta que no era el mismo que vi pixelizado en la red. Ay Getafe, Getafe. Espero que el nuevo alcalde, que parece un poco una drag sin maquillar, en un arrebato de inteligencia haga algo coherente y mande prender fuego a ese innombrable pueblucho de mierda con todos los execrables getafenses dentro.

Como les contaba para nada el mismo Curro que había visto en porretas haciendo el gañan anunciando viajes con un destino al que gustosamente mandaría con una patada en el culo. Este Curro era más blancujo que el culo de Meg Ryan y tenía tatuajes por todo su cuerpo… En sus inexistentes tetas habían tatuado pezones y ante su lisa piel plastificada impoluta le habían puesto vello en las axilas. Estaba muy deteriorado y me dio mucha pena. Casi lloro a través de mis arandelas y mojo la punta de mis cordones y todo.

Curro en 2011

La historia de Curro me parece muy triste para contarla aquí. Al parecer muchos de ustedes sabrán lo que fue en su pasado pero no conocerán aquello en lo que se ha convertido. Fue la mascota oficial de la Exposición Universal del 92 celebrada en Sevilla… pero con el tiempo y el olvido nadie le llamaba y acabó en el mundo indigno de la droga (y sin ‘Cula-Cao’ para endulzarla). Intentó hacer porno pero al no tener genitales ni ano nadie le quiso. Acabó sus días dejándose sodomizar por niños mientras sus padres presenciaban las vejaciones y le daban una mísera y patética propina por la degradación. Cuando ahorró lo suficiente tras largos años de penuria la SGAE le demandó por utilizar una melodía registrada y perdió de nuevo todo. Triste, solo y abandonado en esa aldea de mierda llamada Getafe. Ya no tiene esperanzas, ni ganas de vivir y espera que unos jóvenes de la violenta aldea le revienten a patadas o le quemen vivo con gasolina para cerrar una vida de desgracias.

Cicatrices de una dura vida

La fama es un momento efectivamente muchas veces fugaz y perecedero. La historia de Curro debería servirnos para saber en qué podemos convertirnos y dónde podemos llegar a caer. Lo que eran unas zapatillas de tela cutre a 1.000 pesetas se elevaron a 15.000 por estar de moda… pero las modas y la fama tiene un precio y fecha de caducidad. Ay, la vida, la vida… la vida es larga y dura: ¡tócame la vida!

Tarde de Fútbol

¡Quiero tomarme un año sabático! Pero mi pater bastardo me trae por los cordones de la amargura. Que si tengo que escribir, que si me tengo que abrir cuando me penetra con sus pies, que si ya necesito polvos desodorantes. Tengo mucho que contar, eso es cierto. Tengo que hablar y escribir aquí de muchas cosas pero tengo un momento de vaguedad convarsística que no me tengo sobre mis suelas. Como seguramente hoy me calce mi pater bastardo para ir a ver a su Getafe querido (espero que pierda y le desciendan a tercera regional) tengo que recordar mi primer acercamiento a ese nefasto equipo que espero que descienda o en su defecto sea malvendido y violado por sus nuevos dueños hasta extremos insospechados. ¿¡Qué soy mala!? ¡Venga ya! ¿Saben lo que es sufrir todo un partido de fútbol? ¿90 jodidos minutos? ¿90 jodidos y miserables minutos? ¡No quiero eso! ¡No he he nacido para sufrir más de lo que sufro como tristes zapatillas! 
Pero lo peor de ver el fútbol y ser unas Converse es que, como estás todo el rato en suelo, no te enteras de la mitad y, por lo tanto, sufres el doble. Les dejo las fotos del partido donde fue invitado mi pater bastardo y que le enfrentó con el Valencia. Nos violaron y golearon y lo peor que te puede pasar en estos casos es que te haga el descosido tu ex. Pero lo peor de lo pero es que se llame Soldado y no haya pasado por ningún ejercito. Eso sí, fusilar se le da muy bien y espero que esta noche también se acuerde de nosotras y fusile al Depor para que mis cordones no se atenacen ante el próximo sufrimiento. 

Los nervios del Coliseum: ¡como el anuncio!

Menos mal que mi pater bastardo me dejó ver algo del partido

Estabamos tan nerviosas que nos mareabamos

Las Hermanas Molena

Mi pater bastardo me indicó que unas Converse no pueden sobrevivir en este mundo sin conocer su historia. Un día en su trabajo me presentó a Las Hermanas Molena. No entendí muy bien la lección de esas hermanas que se llevaban a matar porque, aparte de hablar en inglés, las Converse Negras somos extremadamente racistas. ¡No quiero poner unas Converse Molenas en mi vida ni borracha! Bueno, siempre y cuando las Converse podamos beber. 

¡LAS HERMANAS MOLENA NO ME CAEN BIEN!

SOY UNAS CONVERSE NEGRAS Y SOY RACISTA. 

ADIÓS HERMANAS MOLENA: NO VAYÁIS A PERDER ALGUNA LA CABEZA

The Fatzilla Attacks

Mi padre bastardo es muy aficionado al cine cutre y las películas de Serie B.

B-ueno, digo esto desde mi desconocimiento porque el muy bastardo ha sido incapaz de ponerme una… Dice que la televisión está averiada pero es ¡MENTIRA! Mentira y GORDA. Y aunque precisamente esta triste entrada va de una cosa GORDA que me atacó con vileza y alevosía quiero dejar claro de nuevo que mi pater miente hasta a unas tristes zapatillas. Añado: a unas zapatillas qe pronto dominarán el mundo y sus tristes cuerpos y mentes.

EL MONSTRUO FATZILLA Y COMPLEMENTO

Mis cordones piensan y me comunican que esta mentira está cimentada en el absurdo de que el muy bastardo mío se está tragando un tour-a-la-force con todas las temporadas de “Los Soprano”, que se compró hace más de un par de meses en DVD (original cien por cien, como servidoras), por un yo-qué-sé de apuesta o tontería-tontuna habitual.  Todo lo anterior lo cuento porque me atacó una James Gandolfini de la periferia o una Antonia Soprano con la misma mala hostia. La llamo ‘Antonia Soprano’ porque en ese momento del ataque tenía la misma panza que el actor. Ahora ya no la tiene… bueno… le queda un poco. Y de esa panza salió un diminuto ser que me han dicho que crecerá para convertirse en un ser humano capaz de robar, asesinar, mentir, odiar y algo que engloba todo lo anterior: hacerse político.

ENSAÑAMIENTO CON UNAS INOCENTES CONVERSE

He dicho a mi pater bastardo que me explique un poco la reproducción de su especie inferior en todos los aspectos. Un documental sobre mamíferos amplió mis miras para descubrir lo misteriosamente extraño que me parece su supervivencia y monopolio en este planeta. ¿Me imaginan llevando dentro de mis telas a una futuribles zapatillas Converse de talla 19  que crecerían a una talla 44 con el paso de los años? Desde luego no entiendo nada. Vaya tontería que es la reproducción de los mamíferos. Absurda en una palabra. Y esas Converse de talla 19 no hablarían y serían incapaces de caminar por sí mismas y de ahogar a otros seres con sus cordones para sobrevivir. Simple y llanamente absurda.

BRUTAL ATAQUE DE FATZILLA OCULTADO POR LA PRENSA

Vuelvo a Antonia Soprano y su ataque brutal. La gorda con una talla de bebé 18 en su interior me atacó cruelmente y por mi no-espalda… O sea, que se encontraba en el último mes de su embarazo de mamífera y la agresión fue doble (con ensañamiento) y premeditación (su voz fue escuchada antes de sus terribles actos). Veredicto: inocente. Cosas de ser unas  Converse y estar exentas de tratados de La Haya, ONU y su P-lut-a madre. ¡Oh, cuánto deseo que nuestra raza domine vuestro mundo y seamos nosotras las que os pisemos! 

PARTE DE LESIONES

Informática Convársica

Es complicado para unas Converse hacerse un hueco en este mundo cruel cuando tu pater es un bastardo sin sentimientos. ¡Maldito Bastardo! Me prometió tantas cosas... y todas mentira. Para empezar me dijo que el invierno era prácticamente letal para nuestra raza y mejor debería permanecer en interior de mi caja-uterina... Era una estratagema bastarda para calzarme a su antojo y volver a encerrarme allí. ¡Maldito Bastardo! 

METIÉNDOME EN EL MUNDO DE LA INFORMÁTICA

Una es lista y asoma de vez en cuando la cabeza para preguntar porque que sepan que las Converse somos ante todo muy preguntonas y entonces me respondía que no podía tocar su ordenador porque estaba muy ocupado con sus historias... bastardas, críticas en filmaffinity, etc. Vamos, que si para esa mierda que escribe monta semejante pollo no quiero imaginarse para el día que decida escribir un libro más útil. Por ejemplo, "Motivos para suicidarme". 


He decidido, debido al alto tiempo sin poder escribirles nada, ceder a su chantaje y dar un improvisado curso de Informática Convársica. Ahora sé todo lo que una tiene que saber sobre un PLE-CE y su PLU-TA madre. Espero que les gusten las fotos que me dieron junto con el título que demuestran mi pericia en la materia.  

CON EL ANTIGUO ORDENADOR. CLASE DE HISTORIA.

LO ASIMILAMOS MÁS RÁPIDO QUE CORTOCIRCUITO

¡QUIERO PASARME AL MUNDO DE LOS 64 BITS! ¡ESTO ES UNA MIERDA!

¡VAYÁMONOS DE AQUÍ QUE NOS HA TIMADO EL BASTARDO!

¡MIERDA, EL NUEVO EQUIPO TIENE CANDADO!

VOY A VER SI HAGO COMO EL NIÑATO DE HEROES

¡VIGILA, PAYA! ¡QUEIN BIENE ER VASTIARDO!

¡QUÉ PATXA TRON!